sábado, julio 22, 2017


Hi Claudiavalentinarb



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Warmest

Claudia valentina Romero bautista

lunes, agosto 29, 2016


Prohibidas las malas vibras.

Solía pensar que podía volver a confiar, abrirme a una persona y compartir mi vida con alguien. Pues me equivoqué. Esta vez fue la peor creo yo. Me culpo a mí misma únicamente por haber metido a mi vida alguien que supe mentía, sólo porque me sentía vacía y con su compañía creía sentirme nuevamente viva. Estaba muerta en vida. Sobrevivia por resistir. No vivía. Eso no era vida. Eso era represión en su máximo esplendor. Manipulación de esa que no tiene solución. Creía haber encontrado mi salvación. Es típico: toda persona que sufre de depresión se aferra a quien le brinda afecto por más mínimo que sea. Yo volví a cometer ese grave error. Me aferré a quien una vez me había olvidado y tratado como a una extraña. Me olvidé de mí y me enfoqué en él. Quise cuidarlo porque sabía que mas allá de todo también sufría incluso cuando nunca lo decía. Di todo lo mejor de mí e incluso más de lo que sabía que tenía para dar. Lo material, eso viene y va, pero el tiempo gastado ya sea por dinero o compañía, lo gasté. Me aferré como nunca jamás lo había hecho antes. Me olvidé de la mierda que me rodeaba e intentaba escapar. Eso no era vida, mierda. Que eso era basura. Eso era todo lo contrario a felicidad. Mis días eran oscuros y vacíos. Quién me iba a ayudar a sobrevivir? Nadie. Estaba sola. Siempre estuve sola. Desde niña aprendí a arreglarmelas sola en todo lo que tenia que hacer. Siempre supe salir adelante pero esa vez me quedé estancada. Mis trastornos no mejoraban y nadie entendía lo que me pasaba. Como no iba a aferrarme a la única persona que me brindó un abrazo cuando más lo necesité? Cómo no iba a querer de su compañía cuando me recordó todo lo que valía?
"No todo lo que brilla es oro", dice el dicho. Y es que es verdad. Nadie es bueno ni malo. Tenemos buenas y malas acciones simplemente... algunas más que otras, claro está. Y he aquí donde estamos hoy. Yo, encontrándome. Él? Volviendo a los viejos hábitos, personas, y empezando a olvidarse.
Quiero experimentar todo aquello a lo que siempre me negué por "moral". Me doy cuenta que la vida es putamente corta como para preocuparme por el qué diran. No se puede ser una persona adulta y sabia si en la juventud nunca se vivió un poco de locura y salvajismo. Quiero volar y sentir esa calma que solo ella me da. Esa sensación de tranquilidad que me deja paralizada y estando consciente soy la persona más pacífica que existe. Quiero probar bocado de aquél que me atrae, y si es una aquella también. Quiero explorar mis opciones porque necesito saber de qué me perdí durante mis años de oscuridad.
No me arrepiento de nada de lo que hice. Sólo espero que no se me reprochen cosas cuando ambos hicimos cosas por el otro, ya sean buenas o malas. Porque no hay necesidad de terminar las cosas mal. El ser humano es tan idiota. Pudiendo ser amable, siempre elije la hostilidad, el engaño y las mentiras. Ya no mas. Conmigo no cuenten para malas vibras.

jueves, agosto 18, 2016


TGIF

Estoy cansada de estas idas y vueltas. Harta de no saber qué somos ni qué sentimos. Y si por mi fuera, lo seríamos todo. Te daría eso que crees no poder volver a sentir y seríamos infinitos. Lo serías todo para mí. Si sos importante para mí sin ser nada, siendo algo serías incluso más que todo porque el todo se quedaría chico comparado con el inmenso lugar que ocupas en mi vida sin siquiera saberlo.
Me duele no ser esa de quien hables. Me duele poder tener a cualquiera menos a quien realmente quiero tener conmigo. Me duele ver ese retazo que rodea tu muñeca y saber que sufriste por alguien que no te mereció. Me duele que te creas incapaz de volver a sentir algo por alguien. Me duele que me trates tan indiferentemente cuando no estamos solos y me trates como realmente me gusta cuando ya no queda nadie mas que nosotros. Me encanta saber que ese abrazo te nació natural y no fue forzado. Me duele todo con sólo pensarte. Los ojos me empiezan a lagrimear y es que duele verte y no poder actuar como realmente me gustaría. Porque ahora las cosas vuelven a cambiar una vez mas y estoy cansada de ser quien siente y quiere demostrarlo, cuando vos sólo sentís pero lo ocultas de la mejor manera. Porque te avergüenzo quizá, o tenes miedo tal vez. Y es que ambas opciones me molestan, porque son meses de juegos e idas y vueltas y la cabeza me va a explotar. Uno de estos días voy a reventar y no sé que podría pasar: las opciones son múltiples y ya no sé en qué creer cuando de vos se trata. Seríamos todo, pero somos nada. Y sé que te gustaría que fuéramos al menos algo, pero ya dejó de depender de mí esa decisión. Ya no se puede volver atrás. Lo dicho, dicho está, y mis lágrimas se secaron por fuera, pero por dentro sigo llorando en un vacío que no tiene filtro. Tus acciones son superiores a tus palabras, pero son estas últimas las que duelen. Confusión, eso es lo que siento cada vez que escucho tu nombre o te veo a la cara. Ni siquiera puedo dejar de compararte con otros, porque encuentro en vos algo que nadie más tiene. Supiste ver a través de mí como nadie antes. Debe ser ese sentido del humor tan característico tuyo que no me deja desprenderme de tu esencia. Porque no me molestan siquiera tus defectos, hasta los comprendo y estaría dispuesta a aceptarte por quien sos y no por lo que crees quiero. Si me dejarás entrar, seguirías teniendo miedo, pero ¿acaso ganas algo cerrándote de esta manera? Sólo te cagas en mi y seguís en tu propia mierda. Y estas palabras sólo puedo decirlas en esta pantalla, porque nadie podría entender tan retorcida situación.

viernes, mayo 15, 2015


Voices. Stigma. Love.

     
                       What are those voices inside our heads saying we're not worth the risk?


                                                                    Who are they?


Why does that shit happen all the time?




I know i'm worth the life i was given, but I usually forget about that. A lot. 


And then i go back to remember it all again. It's a freaking cycle. I want it to go away, for good. 


What if it never stops? What if one time i completely forget about everything I've learn in therapy and i just lose control? I can't stop thinking about that right now. And i actually hate the "what if..." questions.


Sometimes i just wanna kill everyone around me and be alone with myself and the voices that surround me. Or at least i wanna be in peace and people usually bugs me.


I'm really bitchy some other times and is actually a shield for the pain. But then i remember about all those people who bullied me so many years and i don't wanna be like them, so i stop. But is late, cause i shouldn't even be a bitch or call myself like that.


And it's funny cause what i need the most is love, but when it comes to me, i suddenly reject it and cuddle myself cause i feel like nobody would last next to me and they will abandon me, like always. 



So what is this? Why do I feel like backwards?

jueves, octubre 16, 2014


Nacemos. Amamos. Morimos.

¿Tan difícil es superar?

Para mí sí. O quizá es el mismo miedo que se repite una y otra y otra y otra y otra vez. Mis miedos no nacen del aire. Mis miedos nacen gracias a cada una de las personas que me lastimaron.

Una vez alguien me dijo "Cobarde no es aquel que tiene miedos sino el que no se atreve a enfrentarlos" y tenía toda la razón. Quizá me cierro para evitar ser lastimada nuevamente. Quizá, mejor dicho, no quiero abrirme para evitarlo.

Siempre va a haber un momento en nuestras vidas en la que nos mienten o engañan y terminamos hechos pedazos. Esa depresión horrible de la que tanto cuesta salir para algunas personas. Pero como siempre, llega alguien nuevo. Ese alguien que te saca sonrisas nuevas. Ese alguien en quien pensás al despertar y antes de quedarte dormida. Aquél con quien ansias hablar a todo momento. Ése que extrañas apenas se fue... Es hermoso volver a sentir esas mariposas. Es lindo volver a sentirte apreciada, aceptada y respetada. Pero en ningún momento dije que se había superado el dolor. No uno, sino varios, muchos... Y es ahí a donde quiero llegar.  Porque no sé si llamarme cobarde. No creo serlo. Me encantaría poder decirles a estas personas un "te quiero" natural. Sin estar pensando en si van a volver a lastimarme mientras lo diga. Sin estar pensando en esas últimas personas que me hirieron antes.






Es fácil hablar. Pero lo que vale es cumplir con lo que uno pronuncia.

"¿Qué pasó con Brian?
Me dejó por mensaje de texto.
Que boludo. Yo nunca dejaría a una chica asi"

"Yo nunca te voy a hacer lo que los otros pelotudos te hicieron"

"Sos como una hija para mí. Siempre que necesites podes contar conmigo"

"Sos mi mejor amiga, Valen. Siempre voy a estar con vos"

¿Qué pasó con todo eso que dijeron? Me hubieran caído mejor si no me hubieran mentido. La verdad hubiera sido mas aceptable, mas entendible. Pero haberme lastimado tan a propósito, no. Así no.

"En tres años deberías haber superado muchas cosas", porque claro, quien no sufrió no sabe lo difícil que es. No es fácil ponerse en otros zapatos cuando ni siquiera aprendiste a caminar.





Yo quisiera poder avanzar esto. Quitarme esos fucking wanckers de mi cabeza y poder enfocarme en estas nuevas personas. Estas pocas personas que me demuestran que se puede querer a alguien. Y que todos en algún momento nos van a lastimar. Sólo tengo que aprender a llevar el sufrimiento y quererlos. Porque no todos son iguales. Y aunque cuesta, mucho, con el tiempo ojalá aprenda a confiar nuevamente.


martes, junio 03, 2014


Love in theory and practice


Dicen que el amor nos hace ser irracionales. Hacer lo que JAMÁS imaginamos por una persona, desde la cosa más sencilla hasta la más compleja. Al parecer, ni siquiera nosotros estamos conscientes de lo que somos capaces hasta que estamos en esas circunstancias.



El amor es un sentimiento universal del cual existen muchos tipos, desde el amor de familia, de amistad y de pareja. La definición del amor no es clara ya que es un sentimiento, muchos dicen saber perfectamente lo que es, otros confunden el "amor" con "pasión", "necesidad" o "un lindo momento". Pero sin embargo, esa definición varía en cada persona.


No tengo miedo de decir "Te amo"

El estar enamorado es una de las cosas mas hermosas y bellas del planeta, no hay sentimiento más puro  y fuerte, el entregarse a una persona y que esta te corresponda es lo más bonito del mundo.

Cuando una persona te atrae lo más común es que te de miedo acercarte a ella por miedo al rechazo. Una de las cosas que a cualquier mujer (u hombre) le atrae es la seguridad. No tienes nada que perder y ganas muchísimo.
No soy la persona más cursi del planeta, pero sin embargo, sé valorar a la persona que está a mi lado y demostrarle mi amor de un millón de maneras diferentes. Con apenas una relación vivida (Si, aunque no me crean) me he dado cuenta de miles de cosas.

Cuando dos personas se aman se convierten en una sola y nada puede con ellas, ni la cosa más terrible.

"Te amo" no es una frase cualquiera, de hecho, esta es la frase más valiosa por todo lo que significa.
Tienes que decirla solamente cuando de verdad lo sientes. Jamás se dice por compromiso o para quedar bien.

Cuando amas a una persona estas dispuesta a hacer TODO por ella, desde la cosa más simple hasta la más compleja, la amas por todo lo que es, por todo lo que vale y jamás le destacarás sus defectos, ya que para ti será hermoso/a como es.

El amor es realmente bello cuando es verdadero, cuando es fiel, cuando te das cuenta de que esa persona no es solo "parte de tu vida" si no "tu vida".

Pero llega un momento en la relación en que las cosas se empiezan a complicar...

El amor de la manera más dura


Las relaciones son una serie de problemas que se resuelven juntos , como una ecuación matemática que se resuelve viviendo juntos.

Jamás digas que el amor apesta, no culpes a un sentimiento de los errores que cometen las personas. 

Al comienzo de la relación todo pinta perfecto, se prometen todo, tienen planes, siempre están juntos, se apoyan, en fin... todo lo más cercano al termino "perfección de pareja".
Pero llega un momento en que la relación comienza a ser monótona, existen problemas, o simplemente algo sale mal y deciden separarse. Entonces es cuando empieza lo peor, a tal grado de que llegamos a sentir repugnancia o indiferencia hacia la persona como mecanismo de defensa.
Y piensas "¿Que hice mal?" "Debo dejarlo ir" "No soy nada sin el/ella" "Soy un asco, esto no debió haber pasado"etc.
Es ahí cuando entramos en depresión, unos salen de ella, lo aceptan y siguen adelante, otros se quedan ahi por días, meses y hasta años.

En fin... por más fuertes que seamos si de verdad quisimos a esa persona nos va a doler, es algo que no podremos evitar. Hay que aclarar un punto importante: No existe racionalidad para el amor.

A veces quisiéramos resolver problemas amorosos con la cabeza fría, lo cual es totalmente absurdo ya que las emociones son dominantes en ese aspecto.
Tomamos conductas bipolares, de odio a amor, de amor a odio por no saber que diablos hacer para no salir lastimados, o simplemente, por dejar que el maldito orgullo nos domine.


Al final del día a menudo es "Yo, yo, yo" en lugar de "¡SOLO TUYO!"

¿Y después que sigue?

Evaluar la situación desde el comienzo hasta el fin.
Si piensas que de verdad nada tiene arreglo, eres poco capaz de perdonar, o simplemente, la relación estaba MUY desgastada, es mejor dejar todo como un bonito recuerdo, guardarlo, y seguir adelante, recuerda que todas las situaciones sirven para aprender y mejorar como persona y en tus siguientes relaciones.


Por otro lado:
Si crees que las cosas aún tienen arreglo evalúa lo siguiente:
¿De verdad amas a esa persona? ¿Tuviste algún error? Si es así, ¿Te crees capaz de mejorar en los aspectos que fallaste?¿Crees que podrian salir nuevamente adelante?

Si contestas SI a todas estas preguntas ¡Felicidades! NO TODO ESTA PERDIDO.

Lucha nuevamente por el/ella. 

Asume tus errores, aprende de ellos y aplica lo que aprendiste en esta nueva fase de la relación. Claro, hay que tener en cuenta si la otra parte acepta esto. Lleva tiempo, dedicación y MUCHÍSIMA entrega. Pero al fin y al cabo, vale la pena. Si esa persona decide tomar otro camino distinto y seguir definitivamente una vida sin ti, acéptalo, no se puede forzar a nadie a estar a tu lado.

Para tener esperanza y ser feliz a veces necesitas sufrir primero. 


"Vamos a envejecer juntos"

¿Cuantas veces han escuchado esa frase o alguna parecida? Me imagino que muchísimas veces. Cuando se está en la etapa de enamoramiento es fácil prometer algo así. 

Pero, pongámonos a pensar detenidamente: Creo que cualquier persona se ha imaginado como sería tener una familia con su pareja, pero no se ha puesto a pensar en todas las responsabilidades que esto con lleva.

¿Serian capaces de poder pagar juntos una casa, poder mantener a un hijo (si es que lo desean), poder aceptarlo con TODOS (si, todos) sus defectos, sus cambios de humor, sus manías? 

Si la respuesta es negativa, lo siento, no es la persona indicada para ser tu "felices por siempre".

Sin en cambio respondes afirmativamente, visualízate ahora con esa persona en 30 años. ¿ Cambiaste de parecer? no me sorprendería.

Créditos: Mariana Lovejoy

sábado, mayo 31, 2014


People

Cook: "Hola, princesa"

"Y al final, sólo fuimos todos humanos... borrachos por la idea de que el amor, sólo el amor, podría curar nuestras heridas"
F. Scott Fitzgerald.


Katie: "Realmente te necesitaba pero tú no estabas ahí"

Cook:  "Personas. Las personas me hicieron mierda, hombre"

Sid Jenkins ♥

Sid: "Estoy tan solo"

Cassie: "Los secretos duelen"
Effy: "La verdad duele"

viernes, mayo 30, 2014


jueves, mayo 29, 2014


What's life?



Food is life :)

martes, octubre 08, 2013


Siempre hay un momento en que el camino se bifurca. Cada uno toma una dirección, pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada. Estamos hechos el uno para el otro...
Ya no hay vuelta atrás. Lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo. Y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... mucho antes. Y es ahi, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volveras a sentir lo mismo. Ya nunca tendras la sensacion de estar a tres metros sobre el cielo.

lunes, agosto 05, 2013


Live like there's no tomorrow.: Lo último de vos.

Live like there's no tomorrow.: Lo último de vos.: Tu nombre no me lo puedo sacar de la cabeza, recuerdo cada instante todo lo que compartimos, toda la confianza que depositaba en vos y se...

viernes, febrero 15, 2013


Live like there's no tomorrow.: Muñeca de trapo.

Live like there's no tomorrow.: Muñeca de trapo.: Muñeca de trapo , esa soy yo. Usada, maltratada, y entristecida de todas las cosas que pasan en mi entorno. Me siento culpable de todas los...

lunes, septiembre 17, 2012


Una vez leí el blog de una chica llamada Micaela López (que ahora dicho blog no existe porque lo cerró) y en una entrada decía que no hay que confiar en nadie porque tarde o temprano todos te cagan. No es que no confíe en absolutamente nadie, pero sí confío en muy pocos de los que me rodean. Hace no mucho ni tan poco, yo tenía un mejor amigo y una mejor amiga (que a su vez están en pareja), pero hoy son tal y como eran lo primero que fueron en mi vida: dos simples desconocidos. El silencio de ella y las palabras de él fueron suficientes para saber que no puedo contar con personas así en mi vida, porque si en mi peor momento los necesité y no estuvieron, no son amigos verdaderos. Me costó muchísimo aceptarlo, y me sigue costando. Su traición me dolió tanto que cerré mi cuenta de Facebook un tiempo, porque no iba a tolerar verlos allí ni me atrevía a eliminarlos... No voy a decir que los odio ni nada parecido, todo lo contrario... Los sigo amando como lo hice por mucho tiempo, soy humana y tengo sentimientos, no tengo porqué mentir sobre el caso. Pero por más amor que les tenga, los siento traidores. Me duele aún tener los mensajes de ella y saber que en algún momento me haya dicho "Obvio que vamos a estar con vos, porque te amamos y queremos que estés bien. Siempre vamos a hacer lo posible para que estés bien." Pero esas palabras no significaron nada, porque en la primera que de verdad les "pedí" algo, me dejaron colgada como si nada... No encuentro palabras para decir lo que de verdad siento al respecto. Me duele que hayan actuado así. Me pregunto si de verdad alguna vez me quisieron y si todas las palabras que me dijeron fueron verdaderas, porque con esto que pasó yo creo que no, sólo ellos lo sabrán.


jueves, agosto 23, 2012


Eran aproximadamente las siete de la tarde cuando me llamó su madre, yo volvía del colegio y aún me faltaba por lo menos una hora más de viaje. Pude sentir el miedo cuando corté la llamada, pero sentí muchísimo más miedo cuando bajé del colectivo e iba camino a casa. No quise aparentar los nervios que me mataban por dentro y disimulé lo mejor posible el nudo en la garganta y el terror en las palabras. Su madre estaba cocinando y ella se bañaba. ¿Va a salir?, le pregunté a la madre. , me respondió. Me senté a esperar la comida mientras me preguntaba qué querría hablar conmigo y por qué. Cuando salió del baño pensaba saludarla, como si nadie me hubiera advertido antes, pero ella ni me dirigió la mirada, es más: puso su mejor cara de culo y me ignoró mientras caminaba a su habitación. Fue ahí cuando supe que iba a ser una larga noche, que estaba en problemas por haber hecho absolutamente nada. La comida estaba servida y su madre la llamó, Moni, Dale ¡vení a comer! Ella seguía ignorándome mientras comía, yo fingía que saboreaba la comida, como si me gustase, y su madre trataba de entablar una conversación a la cuál ninguna le respondía. Nos vamos a Uruguay, me dijo repentinamente, Te irás vos, yo no me voy, le respondí mientras disimulaba mejor que nunca el inmenso miedo que me recorría, podía empezar a sentir cómo me temblaban las manos... ¿Qué? ¿Cómo dijiste?, me respondió ella con el ceño fruncido. Sabía que lo peor estaba por venir. Yo no voy, te irás vos, dije sin dudar ni un momento. Entonces ella saltó, las sillas, la mesa, y todo lo demás cerca se movió bruscamente mientras ella aterrizaba sobre mí con un fuerte golpe, y sin pensarlo ni un solo momento, me defendí. Por primera vez en diecisiete años, me defendí de ella. Atajé sus manos con las mías y con el pie derecho intenté empujarla, tenía fuerza, pero me estaba enterando que yo tenía aún más que ella. Mientras él (que en todo ese tiempo había estado en la habitación) y su madre no hacían nada, mientras sólo miraban, yo me defendía. Desde ese día no permito que nadie se sobrepase conmigo, en ningún sentido. No me dejo pisotear más por nadie, absolutamente nadie. La vida sin respeto ni auto-control no dura demasiado.

sábado, agosto 18, 2012


Una vez, mi niña interior me dijo que las cosas pueden cambiar de repente y sin que nadie lo espere. Mi parte "adulta" no le quiso creer, no lo quiso afontar, y hoy tampoco lo hace, pero esa pequeña niña igual se lo recuerda.

No estoy pasando por mi mejor momento, jamás creí que estas cosas iban a sucederme justo a mí. La vida nos cierra muchas puertas, pero también nos abre miles de otras más.

No soporto ser ignorada, y mucho menos por alguien que algún momento me ha dado fuerzas para seguir. No me gusta sentirme dejada de lado ni nada parecido. Soy una chica que necesita constante afecto, atención y contención, y que sin eso, me siento totalmente perdida, por más personas que tenga a mi alrededor.

Pero se siente bien saber que a esa persona que creías que te odiaba, hoy se ríe contigo, que no le caías mal sino que esa era su manera de actuar, y que jamás te odió, porque no se puede odiar a alguien que no se conoce...

Parecería que vivo en una balanza, o en un sube y baja. Tropiezo y me levanto. Lloro y río. Y sólo yo puedo cambiar eso. Hoy me caigo y mañana me levanto. Ese es, lamentablemente, mi estado emocional.

Podría desear que esto no hubiera pasado, ni a mí ni a los que me rodean, pero así sucedieron las cosas y no se pueden cambiar. Todo sucede por algo. Tenemos que afrontar la realidad y avanzar, por más que cueste, siempre hay algo por qué luchar.

sábado, julio 07, 2012


No voy a decir que soy una KatyCat ni nada parecido, tan sólo soy una chica un tanto no común ni tampoco corriente, pero sí soy una chica ordinariamente como cualquiera que pasó por muchísimas cosas a lo largo de su corta vida, hasta ahora. Katy Perry es uno de los íconos que me acompañó desde mi preadolescencia hasta hoy, y creo que lo seguirá haciendo por algún tiempo. Al principio me decían "¿pero para qué escuchás a esa puta?", y a mí no me importaba, con sus canciones no serias y sus videos provocativos me divertía. A medida que fui creciendo, me sentía cada vez más identificada con sus canciones y sus letras. Ya no soy una adolescente, y la "Era" Teenage Dream ha dado su fin. Hoy recuerdo mi infancia, mi preadolescencia y adolescencia como el pasado que fue, ahora con la frente en alto tengo que mirar hacia delante, dejando todo lo dicho atrás. Ahora soy una joven adulta, aunque me cueste aceptarlo. 
      
                                              

Gracias, Katy Perry  , por enseñarme tanto con unas simples canciones, por haberme ayudado tanto al crecer.

sábado, junio 30, 2012


No hay película  y canción tan bien combinados.
Se me eriza la piel cada vez que escucho esta canción.
Sentimiento único.


"Se dice que algo tan insignificante como el aleteo de una mariposa, puede provocar un tifón al otro lado del mundo. 
-Teoría del Caos."



viernes, mayo 25, 2012


Y tú, ¿qué quieres ser cuando seas grande?

"A los cinco años nos preguntaron qué queríamos hacer al crecer. Respondíamos cosas como astronauta, presidente, o en mi caso, una princesa.
A los diez años preguntaron otra vez. Respondíamos rockero, o vaquero, o en mi caso, ganadora de una medalla de oro.
Pero ahora hemos crecido, quieren una respuesta seria... Bueno, ¿qué tal ésta?... ¿Quién diablos sabe?
Éste no es el momento de tomar decisiones duras sino el de cometer errores. Tomar el tren equivocado y perderte en algún lado. Enamorarnos... mucho. Estudiar filosofía con lo que no se puede tener una carrera. Cambiar de idea, y cambiar otra vez, porque nada es permanente. Cometamos todos los errores posibles... asi cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinar... lo sabremos."
- Dicho por Jessica Stanley, personaje ficticio de la Saga Twilight.

viernes, mayo 04, 2012


 You don't think you're strong enough?     YOU ARE.